.Sem Patente

2011-12-31T11:04:00.001-04:00

Mudaram o roteiro
e eu nem percebi
Passaram-se as datas
Perdi o trem de partir
Agora, sem demora
A pé, vou-me embora
Daqui.

2011-12-07T01:24:00.004-04:00

Faz frio por dentro
Passa Dezembro
Arrepia a pele
Madruga
O vento
Ventilador.

*

Da Vida.
Dou Vida?
Duvida.
Dúvida.
Do ouvido.
Do ouvir dor.
Dou ouvido?
Duvido!

*

Retornando ao quadro em branco do blogspot para expor linhas, cores, letras, traços... Externar o que vinha sendo triturado, fermentado e cozido em silêncio. Volto à criatividade da produção aleatória em mídias públicas! E que bom! Exorcismo on line. Por hora só algumas palavras que vieram soltas, meio embaralhadas pela confusão do sono. 'Literalidades'. Adoro jogos de palavras.

2011-10-19T20:41:00.001-04:00

Acordar e mostrar a mim mesma quem eu sou. Mostrar aos que amo quem eles são. Não permitir que o mundo me engane com a urgência de precisar ser todas as probabilidades impostas, propostas de cárcere. Lutar para que minha vida não seja uma sequência de expectativas externas correspondidas. Corresponder-me, sem me deixar desesperar pela necessidade dos outros. Nunca esquecer que eu, mais que ninguém, preciso de mim. Amém.

2011-07-11T23:55:00.000-04:00

Ninguém vê. Rasgo minha pele e nasço de mim. O que eu era agoniza pelo chão, sem que eu sinta sua dor. Me pesa sua morte como à alguém que nunca conheci. Os meus olhos estão tão surpresos e abertos! Há um medo curioso, mas nenhuma comoção.

2011-04-23T19:29:00.005-04:00

Talvez o tempo tenha roubado da moça o viço

Tirado-lhe os dias dos olhos, a cor

Plantando no lugar uma pretura amarga

Sem data, luz, gente ou vela para acender

Não há mais graça na moça

Só a plasticidade mecânica de passar as horas

Esquecendo pelos cantos motivos,

votos, princípios e coragem.

Morreu vontade no peito da moça

Ficou a inquietação aflita pela hora de acabar

Trocou-se o despertar pelo sono

O apático sonho dos que não querem acordar

Ensaiando pintura digital

2011-03-10T20:25:00.000-04:00

Poesia

2011-03-02T12:36:00.000-04:00

Não consigo esquecer aquela Poesia que você fez quando eu nasci, é muito bonita. Você me mostrou quando eu cresci e você me despertou. Meu coração criou asas e voou para você e o seu também criou asas e voou para mim. Mas não é de verdade, é o amor que voa e conquista o nosso coração!

(Texto de Monalisa Campelo que ganhei n'uma cartinha ontem)

Parábola da rosa

2011-01-19T00:16:00.000-04:00

Da rosa faz-se ferida ou carícia, segundo possa querê-la sã ou loucura. É teu momento que colhe a rosa. Dará à ela adubo ou praga e ao teu jardim o nome de inferno ou céu. É tu, só tu quem pode semeá-la. E teu amor ser flor ou dor, quando assim o fizer.

Janela

2011-01-11T14:48:00.000-04:00

Eu sou meu quarto. Aquele em que a janela maior é a mais vulnerável ao ensolarar das manhãs, ao sol alto do meio dia e à chuva, nas tempestades ou serenos calmos com vento. Que está sempre fechada, por proteção.

Re-

2011-01-08T21:27:00.001-04:00

Cartas esquecidas nas gavetas são meus sentimentos que reabro em dias estranhos. A caligrafia trêmula do inseguro. A escrita forte da coragem.Histórias desenhadas na memória que se perdia, vivem.

Confundo-me na relembrança de sensações que rasgam como gritos. E grito também. Porque já não me sabia o que descubro de mim ao reler-me. E grito. Leio sem silêncio.

2010-11-22T20:20:00.000-04:00

No de repente tuas mãos rasgaram-me o peito e em tua pele grudou-se minh'alma, que passaste então a arrastar aonde fosse, sem intuito, entre os dedos. Por vezes foi tratada sem dó, esquecida, levada por aí, descontrolada. Era tua. E fosse o que fizesse, a teria lá, nas mãos.

Costurando as feridas durante teu sono, minh'alma repousava de leve, pelos cantos. Aí, não era mais uma prisioneira, seguia-te por querer, mesmo que já nem mesmo as mãos se pusessem sobre ela.

Um dia percebestes que, além de tua sombra, algo mais te seguia. "Que fazes?", perguntou surpreso. E respondeu minh'alma: "Eu sempre estive aqui". Tu, com um olhar zombeteiro, duvidou : "Como, se eu nunca te vi?" E passou então a ser seguido, como um espelho, sem acreditar, não só por minh'alma, mas também pela eterna resposta: "Eu sempre estive aqui".

!

2010-10-13T19:32:00.001-04:00

Repeti à mim mesma inúmeras vezes tantos por ques... Um dia uma resposta deu-me um tapa e a dor falava: "Também sou indagação". Assustei. E no susto, agarrei o exclamar de cravar unhas e tomei-o para mim. Agora sou só exclamação.

Conto

2010-08-30T11:38:00.002-04:00

Eram como no conto: João e Maria. Mas contos mesmo só haviam os de réis gastos com táxi, fast food e hotéis. Nenhuma história. Anos a fio. Como no conto, sem tanto, só contos de réis. Estória sem leitores além. Nem desfecho. O nada que vem natural, quando falta mais. E de tanto sem, ele por vezes pensa por nunca encontrar outra de tão ofegante maneira, um êxtase sem igual. E ela? Arrumou um bom médico e se curou da falta de ar.

2010-08-09T21:06:00.002-04:00

As palavras que mantenho presas na garganta me cortam a fala. Deixem-me calar e sangrar meu silêncio em paz.

2010-08-07T20:35:00.002-04:00

Há algo que rói meu pensamento e consome pedaços. O pedaço engolido vira buraco vazio. O buraco vazio vira falta. E é aí que minha procura nunca cessa e tenho a certeza de que essa é melhor que o encontro.
Quando encontramos, a coisa existe e existindo, é mais real, passiva e ativa de dor. A procura é só uma hipótese. E hipóteses não doem nem causam. Não ganham nem perdem. Só procuram.
E é aí que eu peço ao deus que estiver ouvindo que esse algo que rói meu pensamento nunca pare. Eu não quero encontrar nada. Procurar sempre me bastou.

2010-07-27T19:37:00.004-04:00

A regra era clara: sem mais. Sem mais palavras. Sem mais proximidade. Sem mais. Fosse ser, humano, vivo, qualquer. Sem mais. E só. Nada atravessava. Fosse triste, feliz, o quê. Tantos dias, tantas gentes, tantos tantos. Era fora. O dentro eu era meu. Até o dia em que eu não me bastei.
Abri devagar frestas das janelas dos olhos e alguém olhou. Senti-me tão brutalmente encantada por ser vista, ao receber de volta o olhar que abria. Via em outros olhos o reflexo do meu corpo nu por dentro. Estremecia violenta na impressão de me ver. Uma visão rasgando minhas convicções. Já não poderia esconder-me, se eu mesma já me vira. Então virei-me para o mundo com novos olhos. E o mundo também havia mudado. Ele e eu nos vimos de verdade pela primeira vez.

*Sobre rupturas. Sobre mudanças. Sobre auto-descobertas. Sobre a primeira parte de uma história nova.

2010-07-12T10:24:00.001-04:00

Sou nau à deriva
Sei que derivo
E vôo
E vou.

2010-07-09T16:26:00.004-04:00

Eu, tão cheia de si, tão dificilmente exposta, vi alguém enxergar-me por dentro e surgir de mim, sugando do meu peito a minha capacidade de atenção escondida, extraindo o egoísmo dos meus olhos e fitando-os em outro eu que não eu. No dia em que me vi nos meus próprios braços. Saí pelo mundo reaprendendo a andar, por mim e por mim, que era outra. Os passos dela e meus, que era ela. As sensações mais profundas vindas dela e em mim. Em mim e nela. Eu nasci duas vezes. Meus erros, meus acertos e toda minha capacidade de amor.

Sobre o dia 06/07/2002, que repete-se todos os anos e que repita-se por quantos forem possíveis. O dia em que tornei-me mãe, em plenos 17 anos.

2010-06-17T20:37:00.003-04:00

2010-06-01T22:48:00.000-04:00

2010-05-19T20:52:00.000-04:00

2010-05-13T20:12:00.003-04:00

O Che que lutava em mim morreu.

2010-05-05T22:24:00.005-04:00

A atenção estendida como elogio, onde eu desfilava vestida de perfeição, brincando de coincidências, destinos e casinhas de cobertor. Liberta, findo tão destrutível quanto uma mentira. Porque essa mentira me fazia forte, protegida pela cumplicidade de inventar a pureza. Desperto e nada torna-me transparente ao acordar.

2010-04-26T19:50:00.002-04:00

Ela era só uma moça querendo escrever um livro e ele era só um moço querendo morar num barco, mas se realimentando um do outro para. Para quê? Eles pareciam não ter a menor idéia.
O cheiro dele era tão bom nas mãos dela quando ela ia deitar, sem ele.
O cheiro dela era tão bom nas mãos dele quando ele ia deitar, sem ela.
O corpo dela se amoldava tão bem ao dele. (...) ela gostava quando, depois de muito tempo calada, ele pegava no seu queixo perguntando – o que foi, guria? Ele gostava quando ela dizia sabe, nunca tive um papo com outro cara assim que nem tenho com você. Ela gostava quando ele dizia gozado, você parece uma pessoa que eu conheço há muito tempo. Ele gostava tanto quando ela passava as mãos nos cabelos da nuca dele, aqueles meio crespos, e dizia bobo, você não passa de um menino bobo.
Ele disse:
- eu não vou me esquecer de você.
Ela disse:
- nem eu.
(...)
Que grande cilada, pensaram. Ficaram se olhando assim, quase de manhã.

(Trecho de texto do Caio Fernando Abreu).

2010-04-13T18:20:00.002-04:00

Dentre os trechos soltos na minha cabeça, o "toda saudade é uma espécie de velhice" vem agora encaixar nesse algo que passou a morar em mim, esse algo vazio latejando sem causa nem cessar. Algo que veio junto com uma lucidez de não ser mais quem era, do viço juvenil perdido, do desentender da naturalidade festiva dos anos passados. Da insatisfação sem sonhos, do enfado, do envelhecer. Envelheci.

2010-03-29T09:46:00.000-04:00

Anticristo

2010-03-25T22:40:00.002-04:00

2010-03-25T15:55:00.002-04:00

Resta tanto pelos cantos sem explicação
Do toque fica, da fala fica, do som fica
E não fica nada
Até a memória esvai
No abismo do não revelado.

2010-03-22T21:28:00.002-04:00

Lendo trechos da biografia de Jacqueline Kennedy (ex-presidente dos EUA) Onassis (Armador grego bilionário), uma das figuras mais consagradas em estilo, na moda, eu ri. Os clássicos óculos, os ternos, o penteado, as luvas copiados por tanta gente, relacionados à bom gosto e sofisticação... Jackie O. era amante dos esportes desde jovem e não importava-se com moda, mas gostava de disfarces. Adotou o óculos escuros grande para esconder seus olhos, muito separados um do outro. O penteado para trás com topete alto para dar impressão de uma testa maior. Ternos para não mostrar seus ombros largos e luvas por suas mãos grossas e masculinas. Depois de primeira-dama, algumas especificações de vestimenta e conduta, o único acessório que seria por gosto, não por truque, foi o chapéu.

2010-03-17T20:57:00.003-04:00

Alguns dias o mundo parece-me lances de escadas espirais, as quais sigo vezes dando de cara com portas que dão em outras portas, com portas que dão em janelas, com janelas que dão em belas vistas, que não dão em nada e outras que dão em armagedons. Algumas portas dão em mais escadas. Inspiro, expiro e as espirais são ilusões à minha ótica míope. Aí é quando deduzo felicidades, estranhezas, torpores e sensações diversas, sempre intensas e raramente definidas.

2010-03-16T13:36:00.001-04:00

O tempo é um relógio
Com pêndulos de bem e de mal
Batendo aflições no meu peito.

2010-03-14T15:56:00.001-04:00

2010-03-08T22:19:00.000-04:00

2010-03-05T19:53:00.004-04:00

O tempo como um vão
Abrindo-se para que eu guarde
Os medos
E não como uma tocha perene
A incendiar o peito
Acendendo aflições.

2010-03-02T21:41:00.004-04:00

A dor é hoje
Urge, ruge
E arde.

*

Não sei o tamanho da definição desse vazio nem se o tamanho desse vazio define-se. Cheio de falta, de tempo, de saudade. Ter alguém por 13 anos e tê-lo perdido há 12, nesse mesmo um de março. Um de corte fundo. Um de dois que viram sós. De nós que viram nunca mais.
O ano repete as datas e a memória repete as lembranças. Eu não quero lembrar. Mas o silêncio da voz me lembra. O vão sem o abraço me lembra. O abandono sem a segurança me lembra. Eu me lembro. Todo dia hoje. Todo dia ontem. Todo dia amanhã. Todo dia sempre. Com a dor de quem perde o lar. Com a dor de quem perde a vida. Com a dor de quem morre. Sempre. Nesse mesmo mês de março.

*

Ei de procurar no vazio
Buscar-te com os olhos
Palavras presas nos lábios
E braços trêmulos
Refazer cenas da tua memória
Presenciar tua face
Desfocada pelas lágrimas do não ver
Infinito vão de mim sem teu abraço
Teu dia faz-se eterno no existir de ti, aqui
Com toda a violência do quanto te quero
Mesmo estancada pela lucidez
De me saber sem te encontrar
Emudecida pela mordaça de vazio
Entre meus dentes machucados
Pelo nó bruto da morte
Entre nós.

*

2010-03-01T15:33:00.004-04:00

Quero

Gênio

*Alexander McQueen

Atualização: Um Filme-Um Disco- Uma Comida. Interessante e divertido.

2010-02-26T16:27:00.006-04:00

Aí vem o vento entortar as flores.

Aqui estou eu com pincel em punho.

(Vide em Além do Que se Vê)

2010-02-25T14:47:00.002-04:00

Curtindo a Cabeça raspada de Natalie Portman

2010-02-23T17:12:00.003-04:00

Eu? Eu sou pós-punk.

2010-02-22T16:47:00.003-04:00

Sylvia Ji

*Calaveras De La Catrina, por Sylvia Ji, artista plástica californiana.

2010-02-19T23:40:00.003-04:00

A pintora Natalia Fabia

Pintura realista de Natalia Fabia, pintora polonesa criada na Califórnia. Gosto demais.

2010-02-05T15:44:00.000-04:00

Ilustrações de Esra Roise.

2010-02-02T22:30:00.001-04:00

Minha natureza fez desses anos tão selvagens
Que deles não guardo lembranças, mas riscos.

2010-02-01T18:30:00.002-04:00

A palheta toca
Som de batelão
E parte-me
Repartida em paredes departamentais
A música do motor
No cheio Acre de janeiro
Olhos tontos de computador
Mergulho na sopa instantânea
Para enganar a fome
De água, de carne refrescada
Procurando países distantes
No Google
Janela que dá para dentro de mim
Roendo unhas como quem mata horas
Nas mãos, cinco
No relógio às seis
O olhar entardece com o sol no Rio
Vagando sim, libertos não
Iremos, os dois, anoitecer.

*Poema que comecei a escrever pretendendo enviar ao Prêmio de Literatura Garibaldi Brasil, mas não terminei nem enviei. Vai o rascunho aqui.

Etíopes

2010-01-28T14:55:00.004-04:00

Fonte: Flickr

2010-01-26T17:27:00.004-04:00

Fonte: Flickr

Crianças e grafitti

2010-01-22T16:00:00.004-04:00

Vogue Nippon, Editorial baseado no trabalho da grafiteira brasileira Fafi.

Links:

Loft in Soho
Qualquer Bobagem

Smoking

2010-01-21T15:00:00.004-04:00

Links:

Le Smoking Image
Viviane Toschi

2010-01-20T15:50:00.002-04:00

Editoriais ELLE Itália e Canadá

Link do dia:

Coute Que Coute

Registros

2010-01-19T15:48:00.006-04:00

Fotos: Editoriais Patterns, The Now Smash Of Style e June 2009, da VOGUE Itália.

Links do dia:

fffound.com
A pattern a day

2010-01-18T22:38:00.002-04:00

É preciso perdoar-me. Deus! Esse trouxe sua redenção nas vezes em que evitou minha morte, quando a procurei, propositada ou não. Eis sua misericórdia e seu castigo: a dor de precisar suportar a vida. Com chagas internas e feridas onde ninguém possa ver. Ah, que de tantas dores, nem sinto. A carne, a mente e o espírito adormeceram. O sangue e o pus transformaram-se em densa casca. Agora o meu doer é o alheio, aquele que provoco sem querer, por não sentir.

2010-01-14T11:03:00.004-04:00

Gostaria de ser ferina. Quase cruel. Mas no meu posto sou só felina, como um gato silencioso, alheio, desdenhoso. Procurando ou mostrando-se por necessidade. "Interesseiro", diria a minha vó. "Interesseiro, não!". Os sentidos são opostos. Interessar é livre. Necessitar, uma prisão.

(Construí esse texto em pensamento às 6 h da manhã, com sono.
Tive preguiça de anotar e esqueci o final. Caso eu lembre, posto depois).

2009-11-24T23:16:00.003-04:00

No meu corpo já não cabe o medo de mostrar ser, mostra-se
Em mim não guardo mais o sentido, o sentir dor, o sentir qualquer
O silêncio abandonou o posto de grito calado
Ele é agora a segurança de partir
Ou pelo menos, querer.

2009-11-11T21:30:00.005-04:00

O dia escorre e ela corre com o dia passando por cima dela, com pressa, ela tropeça nela e reclama o que ela faz ali, atrapalhando o caminho, já que tudo urge, ela tem que correr.

*

A urgência dos dias tira-me a leveza de mim e rouba a nitidez dos atos com essência, esquecidos nas gavetas dos poucos minutos restantes entre obrigações, as reais e as que eu mesma exijo, com ou sem precisão. A ânsia de realizar faz com que as várias vontades atropelem-se n'um confudir e perco-me também. Resta tudo embaralhado, trasmutando-se em culpas atiradas em inocentes, descarregos infundados, desequilíbrio. Eu esqueço a leveza sob o peso das exigências. Dos deveres, os devidos e os que eu acho justo dever. Cada segundo analisando o próximo e subestimando o passado. Agora e agora? Agora e agora? Sucessivamente. Eu esqueço a leveza. Eu perco-me naquilo que obrigo-me buscar ser. O ideal tal qual projeto rouba meu reflexo. Já nem olho no espelho. A urgência dos dias rouba-me de mim.

*

JOGO HITS AOS 80

2009-10-24T11:52:00.004-04:00

*

JOGO ANOS 80

Quantos pontos você faz?

Ouça o início da música e acerte o cantor/banda. Lá pela 40 eu já nem joguei, achando ótimo ouvir e relembrar as músicas, muito bom.

Orgulho?

2009-09-22T23:46:00.004-04:00

Algo me confunde: o carnaval festeja a alegorização das pessoas durante alguns dias, desmascaramento, mascaramento, diversão e quebra de posturas cotidianas. Tá bom. E a Parada do Orgulho Gay? Inicialmente pensava eu ser uma manifestação a favor da liberdade sexual, por isso a brincadeira de travestir homens em mulheres e mulheres em homens, mas agora... Por que palhaços, professoras, estudantes, diabos, animais e outras figuras? As pessoas sabem por que estão ali? Parada Gay virou um carnaval fora de época cheio de abadás por todos os lados? Não, eu não sou chata. Eu tenho medo da banalização que geralmente desfoca a ação.

2009-09-11T17:23:00.000-04:00

“Quis trilhar todos os caminhos para assim encontrar o meu. Não uma possibilidade, mas uma escolha: a que sigo agora”.

Assisti Diários de Motocicleta. O filme mostra uma perspectiva na qual sempre acreditei: que é preciso desviar do caminho óbvio para reconhecer se realmente ele é seu. Se Ernesto Guevara não tivesse largado seu curso universitário quase no fim para percorrer sem previsões caminhos desconhecidos, não teria descoberto quem era. Somos animais, essencialmente selvagens. E é necessário destruir os conceitos que nos afastam da nossa natureza para reconhecer-nos. A socialização nos domesticou ou nos domesticamos para sermos sociais. Nesse processo nos afastamos da essência. É preciso doar-se ao indevido para perceber se realmente o é ou se o recebemos assim sem indagar. Subverter. Só somos nós mesmos quando confrontamos o eu concebido e libertamos o selvagem, in natura, para a partir dele realizar as escolhas puras.
Liberdade é possibilidade de escolha. Você pode escolher, objetiva e subjetivamente? Seria capaz de subverter-se?
Nós somos submetidos ao Império do Ambiente, ao domínio dos genes, ao Império Sociológico, ao domínio cultural e ao acaso. Como saber se o somos significa nós mesmos?

Essas questões são estudadas por uma ciência chamada Antropologia da Liberdade, enunciada por Edgar Morin, a qual particularmente pesquiso (e estudo) durante minha não-linear vida acadêmica em Ciências Sociais. Quem quiser ler sobre, tem a tradução do texto introdutório de E. Morin nesse link.

2009-09-09T22:08:00.002-04:00

O calor escalda
A alma ferve
O corpo sangra
[De verdade e de mentira].

Status real, quanto vale?

2009-09-06T23:05:00.007-04:00

Quando conheci a tal internet com suas possibilidades de interação não-física encontrei também uma forma de relacionamento menos difícil do que a possível com a minha timidez adolescente, 'desajeito' com as palavras faladas e nenhuma permissão para sair de casa. As pessoas que fazem parte dos meus contatos constantes e histórias para toda vida há mais de 05 anos chegaram-me por conversas através do MIRC: o "amor eterno", a melhor amiga, os companheiros de afinidades musicais e afins. A internet substituiu minhas tardes enfiada na biblioteca pública lendo contracapas de livros, anotando nomes de autores ou gravando fitas K7 pela mais incrível vastidão de possibilidades de consumo artístico. Um grande encantamento. E até aí do virtual para o real.
Vim atentar para a diferença há alguns dias, quando percebi que não tinha status "Relacionamento" no Orkut e mudei, sem pretensões. Várias pessoas vieram comentar suas opiniões de legal/diferente/bonito/engraçado/nadaaver/'atéqueenfim'/'tutemcadauma'/'hahahaha'. Pessoas que encontro com frequência. Uma novidade? Meu status relacionamento existe no mundo real há mais de 06 meses. Eu ri. Mas depois fiquei com medo. Até que ponto a vida começa a ser legitimada nos sites?
E percebi que a coisa inverteu-se. Até para mim. Eu vejo os amigos, até os que moram há menos de 5 minutos da minha casa, mais pelas fotos do MSN e atualizações do Orkut que olho no olho, mesmo hoje em dia mais apática que tímida, com desprendimento para comunicação verbal e livre para ir para onde quiser em qualquer horário. Na minha casa não tem aparelho de som há pelo menos uns dois anos. Eu não ouço meus cds originais há quase o mesmo período. Minha miopia grita pela quantidade de e-books lidos constantemente em paralelo ao muito tempo que tenho sem comprar nenhum livro ou revista. E já me peguei fuçando as 'novidades' das vidas alheias pela internet, sendo que essas mesmas vidas desfilam à minha frente a qualquer momento, nessa cidade pequena onde todo mundo vai para os mesmos lugares.
Agora mesmo, nessa manhã superquente do feriado na segunda feira em que eu poderia estar fazendo qualquer outra coisa, prefiro dividir esses pensamentos com o teclado e a tela do computador (quem sabe depois com alguém, se alguém ler). Por que parece-me agora ridículo ligar para algum amigo e contar isso tudo que escrevo, para tentar iniciar uma discussão sobre o assunto? Passa pela cabeça esperar alguém 'legal' ficar on no MSN para eu fazer isso. E aí me dá medo de novo. E aí eu quero cada vez menos um cadastro no Twitter ou em qualquer outro meio de comunicação virtual. E se quando eu pensar dê mais vontade de twittar que de comentar com alguém? Ou isso será porque realmente eu só conseguiria um diálogo pelos meios virtuais? Se eu sair de casa para tentar conversar alguém estará disponível? Eu já tive preguiça de ir no portão de casa receber pessoas porque não queria parar de fazer o que estava fazendo no computador. E não era trabalho, tampouco qualquer urgência. E fico sentindo medo encontrando cada vez mais evidências. Eu quero viver de carne e osso. Eu quero nunca esquecer o status de mim.

2009-08-27T17:16:00.002-04:00

"Havia uma árvore prata
Na descida de um rio largo
Onde nós costumávamos ir
Para pendurar as nossas coisas bonitas
E assistir o vento soprar

Costumava haver uma árvore
Quando nós pegávamos nossas coisas bonitas
E as pendurávamos em ganchos
Batom de ovos de ouro e penas
Pedaços de vidro, cacos de lustres,
E garrafas vazias de vinho
E assistir a luz brilhar através deles

Eu tenho medo de te esquecer
Estou lembrando-me de você
Você estava brilhando".

*Uma das boas descobertas garimpando Last.Fm.

2009-08-25T23:11:00.002-04:00

Não tenho medo. Meu conforto é abatendo-se a desgraça sobre mim, terei sido livre nos momentos sem sentir nem tampouco prever.

2009-08-17T10:54:00.004-04:00

O apego à solidão já não consegue dormir só. A insensibilidade por tanto cultivada perde-se envolta em atos e palavras de devoção. Permaneço chocada entre a repulsa e esse sorriso abobalhado que não me sai da cara.

2009-08-12T02:56:00.003-04:00

De mil anos em quantos não sei, aprendi a paciência vinda de entender o quanto posso e o tanto não depende de mim. Porque algumas coisas serão, outras não e a importância disso depende da importância que eu darei a isso. A definição de tudo ou nada é só uma circunstância decidida por mim. Aprendi que toda dor é suportável, do contrário mata e fim. O impossível é uma tentativa. O improvável é só questão de tempo. A observação unida à perspicácia tem poderes infinitos. Arrependimento é o sentimento mais inútil. E a vida real é um surpreender constante que beira a loucura.

2009-07-28T17:41:00.003-04:00

Eu ando pela rua com fones de ouvido sem dar importância ao redor. Eu ando pela rua sem fones de ouvido, não me importa o redor. Eu ando por qualquer lugar e não me importa os arredores gerais, porque minha cabeça paira nos arredores que me interessam e para esses eu olho. Olho apertando os olhos se estiver sem óculos (para enxergar um pouco de contornos nos borrões), olho apertando os olhos se estiver de lente (para evitar o certo embaçamento que ela causa), olho de olhos fechados se tiver medo de encarar outros olhos, mas sinto o olhar, olho, olho, olho fixo, olho dormindo, acordado, olho tudo. Quando interessa. De resto, não, eu não presto atenção, o outro lado me distrai, nem ouço. Não consigo me concentrar no que eu não consigo querer saber ou fazer. E ultimamente tenho antipatizado. Tido enjôo do que eu queria porque quando chega eu quero outra coisa e parece que nunca tem fim. Um fastio louco. Atiro balas de bazucas imaginárias em um bando de gente, é engraçado imaginar a forma específica com que cada um possivelmente estribucharia os últimos suspiros no chão. Cada pessoa tem uma maneira pessoal de morrer sob fogo cerrado. Eu queria também ter tirado uma foto da menina que eu vi o ônibus atropelar contorcida no chão, mas tive vergonha. Que tipo de pessoa seria eu no meio da multidão cercando a acidentada se puxasse o celular da bolsa e ele fizesse aquele barulho de "click" que eu não sei desativar? Não, eu olhei de longe, vi pouco por entre as pernas dos abutres. Era sol e eu preferi não me atrasar (mais) pro trabalho. Aliás, o trabalho é outra coisa. É um trabalho? É um curso intensivo de políticas públicas? É uma tentativa que vai ficar sendo refeita por mim e mais por mil como os tantos outros mil que vieram antes? Eu queria pintar. E deixar as imagens pintadas viverem na memória das pessoas. Queria alimentar coloridos nas retinas. Qualquer coisa que produza movimentações além das que somente perpetuam a máquina estatal. O que eu quero? Eu ainda quero estudar o social nos meus tubos de ensaio? Por que eu não saio discutindo comigo mesma extasiada por teóricos clássicos ou pelos pensamentos ditos revolucionários atuais? Por que eu detesto tanto as pessoas que ficam fazendo perguntas ou observações estúpidas só para evitar o silêncio? Eu conseguirei ser pontual? Quando o que eu começo terá forças para me arrebatar até eu conseguir chegar ao fim? O que é o fim?

2009-07-27T16:49:00.000-04:00

A ficção cada dia apaixona-me mais. Os reais cada vez são mais personagens. O caricato animado ao redor e eu prefiro as caricaturas nascidas da ponta do meu lápis, estáticas. Almejo filmes a esses roteiros de dia-a-dias falidos, gastos, repetidos, pobres, tecidos pela inconsciência dos atores, vagando. Não tenho mais paciência nem espasmo. Até a antipatia e o aborrecimento passaram. Sobrou a falta de entusiasmo, a cara de cansaço, a vontade de gastar todo o tempo com cobertores, palavras, imagens e nenhuma presença [além de mim]. Para não ver, tiro as lentes, os olhos ardem. Para não ouvir, os fones a entupir os tímpanos. Para suportar, a esperança não sei do que guardada em algum lugar que esqueci. E até a poesia parece-me lugar comum.

2009-07-14T11:04:00.004-04:00

O mundo e a nossa ineficiência em barrá-lo. Porque somos fracos, porque nossa racionalidade é limitada, porque sei lá. O lugar onde estão as peças hoje por vezes me confunde, por outras, me conforta, por já ter estado do outro lado. Por merecimento do prazer e do medo. Já estive do lado mesquinho que acusa defeitos nos outros para amenizar os próprios, que procura desgraça alheia para não pensar na sua, que faz dos outros um espelho e pensa que infeliz é ele, o reflexo. Eu não sinto pena. É quase um reconhecimento. Como quando alguém curado olha para o enfermo, vê-se o passado naquele sofrendo, sem mais sofrer. E o alívio por já não ser.

2009-07-12T18:41:00.002-04:00

O antes sem voz cala o grito e parte, sem ferir. Despedida serena em silêncio. Adeus com os olhos. À Deus com os olhos, eles vão te fitar sem vontade. Desprovida de desejo. A mão no queixo. Adoração, não querer.

*

"Não quero mudar você nem mostrar novos mundos porque eu, meu amor, acho graça até mesmo em clichês. Adoro esse olhar blasé que não só já viu quase tudo, mas acha tudo tão déjà vu mesmo antes de ver. Só proponho alimentar seu tédio. Para tanto, exponho a minha admiração. Você em troca cede o seu olhar sem sonhos à minha contemplação: aí eu componho uma nova canção. Adoro, sei lá por que, esse olhar meio escudo que em vez de qualquer álcool forte pede água perrier. Que não quer o meu álcool forte e sim água perrier". (Adriana Calcanhotto)

2009-07-07T02:39:00.002-04:00

Ficou cinza
A lente, o vidro, a retina
Embaçados
De repente eu só queria ver as nuvens
Pela janela
Um vôo para qualquer espaço
Fora daqui

2009-07-01T01:56:00.008-04:00

Atordoada pelo fluxo contínuo de delírios, como flashs de um presente na velocidade da luz. Perco-me entre sensações sem saber dizer o que o próximo instante contradirá. Sou sem reconhecer-me. Como não fosse de mim nem de outro. Como se fosse algo sem nome pairando sobre tudo e sugando de cada um pouco retido por instantes cronometradamente vagos. Sucessão de ser-não-ser pungente. Ululando, como a sonoridade de um riso, o mesmo que solto largo quando percebo. O absurdo faz-me rir. E o sentir não ser absolutamente coisa nenhuma traz-me o alívio genuíno do nada. Se isso for morrer, estou indo em paz.

*

O mundo perfeito é esse onde o resto fica do outro lado do monitor. A proximidade me apavora. Enoja, cansa, aborrece. Verbo que agrada-me conjugado em espanhol: Me aburre. Me aburre. Me aburre. Essa é minha frase preferida.

E pensar tudo isso ouvindo Marcelo Camelo às 2 horas da manhã.

2009-06-23T01:25:00.004-04:00

A dor nunca fez-me sangrar
Jorram palavras
Como gritos de dor
Ou caladas
Feito goles de veneno
Que vezes matam, noutras fazem sarar.

*

O ódio sempre me foi mais íntimo que o afeto. Os sentimentos de ira tem muito mais verdade em si, sem contenção ou possibilidade de fingimento. A minha ira me alimenta. Torno-me um monstro que agiganta-se ao passo que devora. Feridas. Quanto mais dor, mais resistência. Cresço.

Mutantismo imediato

2009-06-19T15:23:00.002-04:00

Há menos de um mês, em uma oficina de Jornalismo Cultural, discutíamos sobre os "jornalistas cidadãos", aqueles que escrevem ao seu bel'prazer sem a 'permissão' jornalística, porque jornalistas são quem tem diploma de jornalismo. Há dois dias: "A profissão não depende de um conhecimento técnico específico. A profissão de jornalista é desprovida de técnicas. É uma profissão intelectual ligada ao ramo do conhecimento humano, ligado ao domínio da linguagem, procedimentos vastos do campo do conhecimento humano, como o compromisso com a informação, a curiosidade. A obtenção dessas medidas não ocorre nos bancos de uma faculdade de jornalismo".
Desrespeitoso de certa forma com quem passa anos acadêmicos para conseguir o diploma, mas bem mais realista no ponto de vista prático. Não se consegue a ética ou a predisposição em cadeiras de universidade.
Porém, ainda estranho a forma brusca como temos que nos adaptar às mudanças legislativas, de repente a hora de acordar não é mais a mesma, os jornalistas "não são" mais jornalistas ou os não jornalistas são jornalistas. Despertam-se novas perspectivas de discussão - o que pode ser bom ou não. Rebuliço.
Um dia, em 2002, o curso escolhido para o meu primeiro vestibular foi jornalismo. Rasurei, nervosa e principiante, zerei a redação. O que deu-me tempo, graças, de descobrir que não sou da notícia, mas da pesquisa, da história, da cultura, das ciências sociais. Entretanto não perdi a admiração pela necessidade de informar. Ciências da informação. Espero que fique bem para os dois lados, que agora são só um e quem sabe poder passear por essa ciência sem precisar necessariamente passar pela chatice das salas de aula envoltas por quatro paredes custeadas pelo Governo Federal (ensino pago eu discuto em outro texto).

2009-06-15T01:47:00.002-04:00

Eu não quero ter voz alguma que lance gritos dessa garganta ferida
Nem nada que estremeça meus olhos míopes
Dispenso distrair-me da convicção de não ter crenças
Prefiro seguir sem esperas nem confianças
Solta, forte

Phantasmagoria

2009-06-04T15:19:00.002-04:00

Fantasmagoria: sucessão complexa de cenas em constante mutação, vistas ou imaginadas. Cenário fantástico de figuras e de luzes.

s. f.
1. Arte de fazer aparecer fantasmas ou figuras luminosas em lugar escuro.

2. Fig. Ilusão.

3. Aparência falsa.

4. Quimera.

5. Utopia.

2009-06-03T02:18:00.001-04:00

Não suponha de amor, meus lamentos
Esse que é tão estrangeiro de mim
Quanto qualquer outro que nunca vi
Tal qual deduzo perfis europeus, asiáticos,
africanos, maori
Porém não sei qual exata face
Gosto, cheiro, aroma e personalidade
Assim me é
De muito falar ouço, em silêncio
Pois não há além de um suspiro
Outro que possa expressar o que dele sei
Sim, conheço o desejo, a luxúria, o apego
A proximidade e algumas outras poucas sutilezas físicas
Embaçadas sob meia luz
Afetos de laços dados por ocasião
Especiais, mas ainda não
Há pouco com estranheza rompe meu quase sono
Um rosto, confusas memórias, disritmia
e outras sensações que ignoro
Mas a manhã traz o cheiro de falsos contos
Deixando no mesmo emaranhado de hipóteses e verdades caídas
A face escondida do tão falado amor
Portanto, sem conhecê-lo
Não há porque julgar por tal a minha dor.

*

Texto antigo já publicado no blog, que relendo-o hoje, nem reconheci.

2009-05-31T21:23:00.002-04:00

Às vezes eu sinto falta de mim. De um eu que eu era e hoje me parece uma melhor amiga sumida. De uma certa ingenuidade genuína que me fazia corar em lugares lotados, emudecer em público, levar uma toalha na bolsa para comprar empadas e comer fazendo piquenique na grama, do outro lado da rua da lanchonete; de querer alguma coisa, conseguir comprar e voltar felicíssima da vida para casa; de gastar horas com um dicionário do lado traduzindo a letra de alguma música querida; de ficar nervosa antes de festas; de chorar quando não podia sair; de sonhar sonhos bem impossíveis como uma exposição de desenhos na Itália; de sentar no chão do quarto com grafite, chumaços de algodão, papel canson, prancheta e idéias; de riscar; de arriscar; de pensar em imagens (Hoje em dia eu penso em palavras). Não espero, não acredito e conformo-me com o aqui. Sem infelicidades ou frustrações. Contente. Inerte, penso. Não há nada que eu queira poupar dinheiro pra comprar; nem nada que eu chore (nem lembro a última vez que chorei ou se eu choro ainda, além de assistindo propagandas de margarina, filmes e peças); nada me sacode. Sinto falta de mim, antes (do quê?). Da ansiedade; de passar a madrugada sentada no canto do quarto desenhando a imagem que eu via; de andar até a banca de bombom a 10 minutos de casa só para comprar chocolate branco; de ir até o parquinho de areia fazer castelos, estrelinhas e potinhos; de dormir ansiosa para acordar e continuar checando a lista de bandas não ouvidas ; de dormir ansiosa para acordar e já ter baixado todo o álbum da que fosse interessante; de ficar nervosa quando o telefone toca (hoje na minha casa o aparelho de telefone quebrou e pouco importa comprar outro); de ficar nervosa quando a campainha toca (hoje na minha casa quando a campainha toca o castigo é ir até lá); já não mudo os trajetos porque me canso deles, mas porque eles me cansam, dependendo do dia. Eu me lembro de mim. Dá saudade. Sem dor. Só falta.

2009-05-29T23:43:00.002-04:00

Dormirei eu com meus medos e vontades
Porque um dia nunca parece suficiente para tudo
Eu sempre acho que poderia
Mais, mais, mais
Uma obssessiva dada a excessos
Eu, eu nem sei
Adormeço, seguro a mão e sigo, entorpecida.

2009-05-29T08:16:00.006-04:00

Prêmio maior escândalo pelo menor motivo: mamãe vence fácil.

Quando ela tem dias "hoje eu acordei meio vítima", eu tenho "hoje eu acordei meio Kamikaze".

*

Márcio Souza em Rio Branco. Tiete mode [on]

2009-05-27T00:33:00.003-04:00

Conclusão 1

O mundo é um aglomerado de gente do nariz feio, cabelo alisado e mente vazia.

Conclusão 2

Eu quero uma vida de velho.

Conclusão 3

Eu quero muito uma vida de velho, numa fazenda distante com a família de primeiro grau (marido, filho), , cachorros de grande porte (só fora de casa, por favor), galinhas, patos, gansos (mansos), uma iguana (ai, sempre quis, dizem que fede, mas os outros bichos tb, esse pelo menos não tem pêlo, nem faz barulho e o cocô é pequeno. Pode até dentro de casa). Com internet, home teather, toda a infra para manter-se no mundo sem necessariamente precisar estar perto dos seres que moram nele (além da família que eu citei antes).
Ah, vou morrer de trabalhar para nem que seja quando eu for um velho, poder ter essa vida de velho (O belo espírito do Capitalismo, diriam professores de sociologia...).

Conclusão 4

Eu não consigo dormir cedo, pqp. Como é que acorda a disciplina, ein, mãe?

*

Passeando nas fotos de fotologs alheios relembrei a noite de ano novo. Um espírito limpo, tudo branco, a liberdade da distância do que foi (2008 saravá meu pai, deplorável). Um paraíso com gente de paraíso, fitinhas de esperanças e vontades, despreocupação, naturalidade, descontração, verbalização, descobertas, confissões, sentires. Abandonar o passado junto com o escuro da noite. Ver a claridade surgindo atrás das folhas sentada n'um balanço de criança. Sei lá onde. No paraíso. Desprendimento. Foi por isso. 2009 é quase um sonho. Leve e amável como foi sua primeira hora. Acima do mal. Porque nesse dia eu olhei para trás sem medo e o mal voltou pras profundezas do inferno, como Eurídice.

Desinteressância

2009-05-25T17:04:00.001-04:00

Pessoas são estranhas. Tecem suas mirabolâncias e jogam-nos na cara, sem explicação ou possibilidade de juízo. Atingem-nos por todos os lados as farpas enquanto se está parado e sem escudos, porque julgam que confabulamos. Lêem nossos pensamentos, dizem eles. Adivinham-nos. Qualquer palavra torna-se ofensa grave. Violentamente respondida. Pessoas são estranhas. Olham nos outros seus próprios defeitos e agridem-os, como se assim pudessem matar a si mesmos.
Dói menos olhar o pecado alheio, inocentar-se acusando, esconder sob a agressão a covardia. A vontade de chorar e correr no primeiro ataque contrário, na primeira verdade rebatida. "Os mais valentes são os que primeiro afrouxam", diz a minha vó. Eu calo. Visto-me com as roupas e as armas de Jorge. E peço paz às almas torturadas. Pessoas são estranhas. Mas a superficialidade dos intuitos passa longe da minha ira, que dorme. É de pena, quando lembro. É piada, quando posso. Não é nada, a maior parte do tempo.

Continuo cansada de gente burra. De estupidez e de "desinteressância".

'Mentes grandes discutem sobre idéias, mentes medianas discutem sobre acontecimentos, mentes pequenas discutem sobre pessoas".

Frase lugar comum com a qual concordo e não abro.

2009-05-22T08:56:00.003-04:00

Desentendeu-se consigo. Descobriu o espelho, sentou-se a sua frente e pôs-se a dizer, berrar, acusar, indagar. E assim foi por dias, meses. Uma longa conversa. Entenderam entrelinhas, esclareceram omissões, reconheceram-se, reflexo e pessoa. Foi quando a pessoa passou a olhar de outra forma o reflexo e o reflexo era também visto de maneira diferente. Foi quando o reflexo mudou a pessoa e a pessoa viu-se, finalmente, refletida.

2009-05-20T16:25:00.003-04:00

As vezes perco o foco nesse emaranhado de pessoas forçando barras para serem qualquer coisa, sem noção, viciados em todo tipo de drogas, desde música até raciocínio ruim, putas apaixonadas, animais selvagens, falta total de conteúdo interessante.

Não suporto mais tanta gente burra.

E não é tão fácil manter firme a minha bolha imaginária onde só entra quem é capaz de mantê-la produtiva, útil.

Sinto-me um pouco cansada e distante da efervescência de mentes "funcionantes".

Talvez seja isso que me faz adoecer.

2009-05-14T17:31:00.000-04:00

*

E o Rio continua a levar os seus para o reino do sem fim.

2009-05-14T02:18:00.003-04:00

O que o corpo falar
Mantenha-se quieto
Imune
Não compreenda, cale
Prenda
Não entenda
Apague o fogo entre fatos

*

O abandono do umbigo

2009-05-12T02:25:00.008-04:00

Logo eu que pensava que Carlos Drummond de Andrade estava errado, logo eu, eu, "Eu me precipito no caos" (Vide Querer, de C. Drummond de Andrade).
Eu que achava tanta coisa na facilidade de esconder,
me assombro com meu próprio susto de mostrar.
Eu que considerava tolice, eu que era só eu e meu umbigo, eu, eu, eu, não sou mais.

*

Update: Aí de repente tem horas que nem eu sei como consigo.

Me sinto seguro, me sinto aquecido quando você está aqui/E não faço nada errado/Estou curado quando estou ao seu lado/Estou bem, estou bem./Estou a salvo quando estou com você/Estou aquecido se é assim que você quer/Estou curado se estou ao seu lado/Estou bem./Cuidado onde você pára, meu amor/Cuidado onde você deita sua cabeça/É verdade/Estamos sempre cuidando um do outro/Então, gostaria de um tempo quieto por favor/É, eu gostaria de um tempo quieto./Cuidado onde você pára, cuidado onde você pára.

(Careful Where You Stand - Coldplay)

*

[Uh uh uh que beleza, reinstalar o driver de áudio e ouvir Coldplay]

2009-05-11T00:17:00.002-04:00

Guarda os planos na geladeira, acalma os anseios no peito e dorme.

A volta da saga dos sonhos malucos.

2009-05-08T08:42:00.013-04:00

O cansaço, alguma lembrança inconsciente, delírio dos medicamentos ou sabe se lá. Dessa vez foram aborígenes. Nativos selvagens e sanguinários. Estava eu com meus professores companheiros de estadia em algum lugar que parecia ser uma ilha no meio do nada quando surgem nativos com armas bem rústicas. No início era como se eu assistisse um filme, estando lá. Só que o filme era tão violento - com cabeças e braços decepados a sangue frio - que eu decidi desligar a TV. Mas no meio do caminho os aborígenes já tinham a destruído. E foram a minha procura. De repente, machos de aspecto meio asiático e vestimentas estampadas, transformaram-se em mulheres com características indígenas locais, algo Kaxinawá ou menos especificamente, Pano. Porém não menos querendo me escalpelar. Terror e fuga. Até a brilhante idéia de, encurralada, cantar uma música da igreja católica com um trecho "algumacoisaaleluiaaleluia". Não é que as índias pareciam conhecer e de algum jeito encararam aquilo como meio divino, jogaram as armas para mim, fazendo reverências. Dançaram, dançaram pedindo que eu continuasse a cantar até que dormiram. E eu fugi no barco. Acordei com medo, por incrível que pareça - e com a música na cabeça, agora não lembro mais.
Que coisa mais maluca e cristã. E com traços das missões evangelizadoras indígenas.
Muito estranho (Não, eu não tive aula de Antropologia sobre as missões ultimamente nem nada que me fizesse pensar nisso). Fiquei meio assim sei lá com os adereços e livros indígenas na minha estante.
Pesadelos estragam minha noite. Ainda continuei sonhando com festas e encontros com amigos que não vejo há tempos, mas desses eu não lembro muita coisa, acho que nem valeria.

Atualizando:

A doença nem é mal, mas bem que afugenta os que aparecem quando se bebe, se fuma, se ri e se todas as coisas desinteressadas de cuidado. Quando não companhia fuga barata, sobram-nos as baratas, assoalhos, silêncios, vácuos e os tec tecs de madeira esfriando. Raiva, solidão e depois alívio. Matar o que não presta não pesa na consciência. Então o pouco de peso que havia na dúvida de ser injustiça, some. Frustração, chateação, irritação, suspiro. A doença. Grave, simples. Seta. Precisão de cuidar. Livrai-nos. Fungos, bactérias, protozoários, vírus. Protegimento. Sarar.

*

Gosto de me achar aí, quando me perco. Enganar qualquer vazio com a presença dessa falta. Coisa amalucada que existe tão abstrata, frágil, dilacerada e ainda viva. Fingir que nada atinge enquanto a espera prende-me adormecida. Anos a fio. À nós, a vil. Há, desafio. Se mentira, enfim, quão longe de absoluta é a verdade... Tornei-te minha criatura quando suguei de tua imagem inspiração. Pacto traçado. Distração.

Be my apologie.

2009-05-07T12:14:00.002-04:00

Eu posso não saber o que fazer, perder a noção, a simpatia, a gentileza, a educação, o escrúpulo. Eu posso perder a vontade, a coragem, a esperança, a bondade, a sobriedade, a mente sã. Eu posso perder a hora, o costume, a medida, o olhar, a noite, os amigos, o trabalho, a escola, a confiança. Acusar, trair, recriminar, atingir, magoar, ferir, abandonar, irritar, decepcionar, destratar, destruir. Mas o único momento válido é quando acordo e tu estás, com teu silêncio ou qualquer outro pedaço da tua presença, para relembrar-me das coisas em que acredito.

Calma: sempre pode pintar uma jamanta na esquina.

2009-05-06T17:49:00.005-04:00

Pensando em jamantas nesses dias de doença, porque estar doente não é comum, mesmo com meus hábitos nada saudáveis pautados em excessos que facilmente induziriam, eu raramente fico doente. Pois bem que pela primeira vez em 5 ou 10 anos tenho passado o dia inteiro dormindo e a noite inteira também. Pasmem. Dormindo a noite inteira. Deitando antes das 22 h. Passando menos de 3 horas em frente ao computador. E me alimentando razoavelmente nos horários devidos. Meu corpo tem dito a mim mesma: "obrigada pelo descanso, mamãe" e eu sinto que precisava de verdade parar. Aí a conversa começa a parecer testemunho de alguma-coisa- anônimo e de certa forma o é, só que não vícios anônimos entorpecentes, mas que prendem minha atenção, me fazem perder fome, sono, horas obessessivamente plugada, trabalhomúsicaleiturainternetrevistalivroconversadiscussãoidéiasproduçãoescritosvontadesfazer. Sucessivamente e vários outros mentes ligados a mente de pensar e não a mente de mentir. Estopim. Dói ouvido, cabeça, garganta, nariz, ligamentos, músculos, olhos... E agora preciso dar fim a esse texto porque arde continuar. Aprendendo a controlar minha obssessão desvairada por qualquercoisaquemeinteresse. Preciso agora deitar, olhar para o teto, dormir ou pensar em jamantas.

Descubram as jamantas nesse texto do Caio F. Abreu.

"Porque esse talvez seja o único remédio quando ameaça doer demais: invente uma boa abobrinha e ria, feito louco, feito idiota, ria até que o que parece trágico perca o sentido e fique tão ridículo que só sobra mesmo a vontade de dar uma boa gargalhada". (Caio F.)

2009-05-04T19:34:00.002-04:00

Volta o velho conhecido cansaço
A vontade sem tamanho do nada
Olhar morto do mesmo
Sinto-me morna
Um pedaço de falta de luz
No meio de nenhuma graça
O que eles vêm?
Onde encontro uma sequência de risos para vestir
Meus lábios?
O entusiasmo por coisa alguma
Quero o ânimo cego dos demais

2009-05-03T05:18:00.003-04:00

Você nunca vai entender meus desejos
Que chegam de madrugada como pecados aos teus olhos
Vontade tamanha que não meço
Falo, falo, falo, sem acreditares
Só quero... E passa
Para voltar
Jamais entenderás
Minha dúvida que volta impulsiva
Sem sobriedade
Insana
Mas tão real que chega a doer
Tão inexplicável que eu sei
Mas o sentir não entende
Quer, insistente, até parar, cansado
E vivo, vivo, pedindo e negando.

*

Seria isso loucura?

*
"E só me vem quando não há certeza
Me desconjuros pra apagar a beleza
Da incertidumbre das mesmas mãos que as suas

E me atinge da melhor maneira
Como cânhamo ou cachaça certeira
Pra antecipar a quarta-feira

Eu vou sair,
Talvez te encontrar
São cinco e meia da manhã
E cadê?

Você sorri movendo quase nada
E antecipa a velha longa estrada
E os teus galhos vão me arborizando nu

Ainda teimo que não sou pra isso
Mas seus olhos gostam de correr o risco
E quero estar só, comigo

Eu vou sair,
Talvez te encontrar
São cinco e meia da manhã

Eu vou sair,
Pra não te encontrar
Não sei que horas da manhã".

(Cachaça - Vanguart)

2009-05-02T12:30:00.008-04:00

Dormir por um mês... Depois descobrir que preciso de mais. Mais, mais, mais . Só quero isso, isso, isso... O quê?
Acordei e o mundo era novo. Susto misturado com ânsia e prazer. Prazer mais até que o medo. Por vezes tantas parece um sonho. Descreverei para ti as cores descobertas nesses dias, mas não agora. Por hora basta o conforto de calar e sentir.

*

Boca fechada n'um riso de canto e o pensamento repetindo:

de novo,
de novo,
de novo,
de novo.

2009-04-22T17:47:00.007-04:00

Esqueço dos que vivem nas beiradas e peço que nunca seque. Uma beleza de margens e olhos cheios. Traz-me a sensação confortável de que quando eu não quiser-me aqui, jogo-me lá e vou. Não com intenção de morte, mas como se a sua correnteza fosse caminho a algum lugar mágico. Tenho essa impressão com força. E fico parada no meio da pas-sa-re-la imaginando como será. Coisas de Yara, tentação de ser encantada das águas.

2009-04-21T23:48:00.001-04:00

*

Não condene-me, meu bem. Não vês que acabo de nascer para esse mundo? Eu preciso ainda aprender a andar.

2009-04-18T03:44:00.002-04:00

Milhares de fios colados em mim, tantos
Fios de lembranças que tenho e outros lembram também
Fios que grudam-me aos outros que lembram comigo
Que tecem o que deveriam esquecer e desenham
A memória calada nos olhos que sabem
Fingindo desconhecer os corpos que sentem
Eu conheço o sono que velei e morre
Uma morte fingida do que é sabido e cala
Para deixar que o outro morra também, mas já há lápide
Minha sobre e disfarça em riso, há lembrança
Segue os olhos que pedem, cala o passado
Pulsa ou não pulsa ainda, são tantos
Tantos juntos fingindo-se soltos, reconhecidos
Sabem-se pedaço desunido do que foi junto
Reparte-se a outro agora e pertence a quem?
Sobra o quê do deixado e somos além?
Estivemos tantos outros braços e agora longe
Não desfaz o que foi e a quem?
A quem agora o que não era nós nem voz
O silêncio que fica entre
E os fios prendem
O que os olhos fingem não ver
Disfarça a presença natural do que nem se explicou
Esteve na rapidez do desentendido
Em além agora o que foi é o que?
Outro, outro, outro
Os fios misturam-se
No desespero de desvencilhar-se
Juntos
Ali, em qualquer dos lugares, já esteve, alguém
Somos todos de nós
Finge-se
O que além?
Sós
Sóis que acendem
Não vão apagar a noite que foi
Teias
Estamos todos, vós
Eu na tua cabeça em tantas
Passeio no estar
Tantos
Onde estou?
E tu, onde estás?
De tantos lugares
Qual o fim?
Qual o fim?
Qual o fim?
Somos tantos que fingem não ser
Ah,
Eu não sei.

2009-04-18T03:38:00.002-04:00

Quisera eu não acreditar em meus pensamentos
Quisera eu...
Por que penso?
Irracionalizar-me-ei.

*

Não quero mais ter medo do meu medo
Precisar escrever na pele com agulha
Para parar
Para os olhos dizerem a mim, lendo:
Joga fora tuas armas e descansa
Se atingirem teu peito, morra
Com coração limpo de ódio
Sob o sangue
Antes teu que o deles
Que além da dor, é veneno
Faz da distância do mal
Tua libertação
O silêncio como perdão
Oferece a misericódia como oração aos perdidos
Salva-te
Salva-te
Salva-te
O medo não torturará.

(Texto escrito algum dia atrás que não lembro. Mas gostei)

2009-04-12T22:58:00.003-04:00

Minhas doenças inventadas
De medo do amanhã
Febres de tentar prever
Calafrios e tremores
Deduções
Dor abstinente do futuro
Anseio doente por controle
Lesão
Como sanar essa ansiedade que toma-me todo o tempo?
Estômago vazio de mais
Que entretanto pára
Quando distraio as chagas
Nos minúsculos fatos
Causas dos meus sorrisos que ninguém vê
Considerando delírios febris
Porém tão mais lúcidas
Pequenas coisas.

*

Muito mais que ao ganhar, por saber que você ainda lembra que eu prefiro chocolate branco. Amo tanto e aí temo o futuro. Sinto dores por tudo que pode ser.

*

2009-04-07T23:57:00.001-04:00

Enquanto ela falava sobre conceitos sociológicos, eu pensei: "Nasci aos 24". E nem foi pelas suas palavras, na verdade eu nem as escutei - apesar de ouvir. Foi por como me vi, não estar, mas ser. Mesmo já tendo vivido mil anos em alguns dias, isso é certo, nunca nesses todos eu senti, senti para fora. Em mim, muito sempre tanto quanto pude, mas presa, regrando e calculando cada gesto, supondo e temendo reações, contida.
Hoje uma naturalidade rompe-me a pele, mãos, dedos, sorrisos, palavras, cheiros, gostos... Não temo a mim. Não temo em mim. Tomo-os, eu, eles, nós. E sou. O medo pára. O medo pari. E nasço, aos 24.

*

Quandoétantoqueaspalavrasembaralhameeunãoseidescrever. Ficorindoabobadaenquantoumbandodeimagemdançanaminhacabeça
eeuperguntosesempreécomosenuncativessesidooununcaécomosesempretivesse.
oqueéisso?

Nasci aos 24, mas às vezes tenho 13.

Supertenho.

2009-04-07T03:31:00.005-04:00

"Coisa preciosa,
Não anseio por nada mais
Além de ser sua amiga
Mas eu não sou boa
Como você pensa
Como eu deveria me sentir
E eu não sou inocente
Como você pensa
Para tentar
Virar a sua cabeça
E eu nunca paro
E eu te vejo feliz
E te desejo boa sorte
Mas o meu desejo
É o meu convite
Para um sonho diferente
E me pergunto
Se eu cuidar de você
Para não deixar você sozinho
Você estará contente?
E eu anseio por nada mais
Além de ser sua amiga
Mas se você aceitar o meu presente
Você irá arruiná-lo?
E eu não vou te dar
O que eu prometi
Porque eu não posso
Mas eu sempre vou oferecer
E eu sempre vou negar
Porque eu tenho uma maneira mais conveniente
De amizade
Se você escorregar
Eu devia te matar
Como todos os outros?
E eu continuo na chuva
E sigo meu caminho
Porque eu adoro
Não ter permissão
Mas peço para você se tornar
Pior do que você é
E erro ao dizer
Que eu adoro a parte de você
Que não me ama
Como eu anseio por nada mais
Além de ser sua amiga
No entanto eu anseio além, porque sei
Amigos, nunca seremos
Eu acho que pode ser cruel
Mas se eu prejudicar alguém sou apenas malvada
E dói não saber se eu sou perversa
Ou apenas apaixonada".

(A Letter From A Friend - Emilie Autumn)

*

Querer ainda mais o que se tem é obsessão?

*

2009-03-29T15:05:00.005-04:00

*
Queria ser um animal
De racionalidade coerente
E não essa dúvida constante
Essas vontades mutantes
Essa insatisfação
Fome
Que não passa

Queria não sentir a dor
Dessa parte de você que eu odeio
Nem ver como erro meu esse estar
Ou desejar outro lado
Antes de fechar os olhos
Só o medo que traz à garganta uma fuga súbita
Feito um nó

Às vezes não deixa-me respirar
Teu ar
Às vezes creio que preciso matar-te
Para trazer-me paz
Às vezes eu quase acredito
E na maioria do tempo, só temo
Confundo tudo com nada.

*

Eu maltrato o que amo. É um aprender que não seja assim. Ensina-me você tanto quanto eu agora. E saiba.

*

2009-03-26T07:57:00.002-04:00

*

Entorpecida de sono
E sonho
Nunca sei, ao despertar
O que foi real.

*

Eu projetei o que poderia ter sido durante 5, 10 horas, em duas. Quando acordei tonta e com os olhos ardendo percebi que sonhava e ri. Tive medo de mim [ou por mim?]. Precisei levantar para perceber a verdade. Depois voltei para o quarto, deitei e dormi.